Иней.

Какое всё кавайное!!!

За ночь всё хорошенько подморозило и теперь все деревья в инее... Даже наш дворик, окружённый серыми домами, теперь такой нарядный!!! =^v^=

Всё словно в беленьких остеньких кружавчиках... Просто прелесть! =З

---

Зрасьте, приехали =)

Мне сегодня сказали, что я - "странная". Помолчали и уточнили, что "Необычная"... Ещё одна пауза. "В хорошем смысле" - сказали мне.



Вот так-то.

Типа, понимайте как хотите.

---

Маст рид.

http://www.sakura-crisis.net/transl...anga/index.html



Это смешно, особенно начиная с 7 эпизода и до конца...

"Два злодея и красотка"... *смеётся*

---

я ревную...

...страшно ревную...

И завидую... =(

Это плохо...

...

...мне самой плохо...

...

...мне нельзя завидовать...

...

...мне - больно...

...

..................................

ЛАДНО!!! Фиг с ним!!! Позавидовала и хватит! ))))))

Жизнь прекрасна. Я за неё рада =) Действительно рада.

Хотя бы потому, что я должна быть за неё рада. Я так решила. И теперь ничто и никто не заставит меня изменить это решение.

Почему?

ПОтому что я люблю её...

А любовь - это то, что даёт жизнь. Жизнь прекрасна! Я уже это говорила

---

Эми Ольвена игра.

[01] какой бы вы дали мне ник и почему?

Не дала бы. Эми-сан, это - Эми-сан! =З



[02] являюсь ли я на ваш взгляд милым, приятным человеком?

Фффпалне! А неужели вы в этом сомневаетесь?



[03] как давно вы меня знаете?

*считает на пальцах* С лета этого года.



[04] когда и как мы впервые встретились?

Виртуально или реально??? Виртуально - впервые в 2001 году на форуму почившего сайта www.slayers.boom.ru, реально - этим летом )))))))



[05] и каким было первое впечатление?

Эми-сан - сугой. *^_^*



[06] с тех пор ваше мнение обо мне осталось неизменным?

Да! =)



[07] как вы думаете, в чем моя слабость?

Не знаю.



[08] вы думаете, я когда-нибудь женюсь?

"Женюсь"??? Э... может, выйдете замуж???



[09] что делает меня счастливым?

Хорошо выполненная работа, хорошая компания, хороший отыгрыш и пр.



[10] а что - расстраивает?

*робкое предположение* Когда вам одиноко???



[11] что напоминает вам обо мне?

А я о вас и не забываю %)_



[12] если бы вы могли бы мне что-нибудь дать/подарить, что бы это было?

Собственноручно сделанный Гоку. Или солнышко.



[13] насколько хорошо, по вашему, вы меня знаете?

В среднем. То есть, только то, что вы показываете.



[14] когда вы последний раз видели меня?

Этим летом... =(



[15] Хотели ли вы мне когда-нибудь что-нибудь сказать, но не смогли?

И не скажу, вы тогда решите, что я - странная.



[16] думаете ли вы, что я способен убить кого-то?

Нет. Вам его будет жаль.



[17] опишите меня одним словом.

Электровеник. (не бейте меня!!! В хороше смысле!!! Эми-сан - заводная ))))))



[18] наша дружба становится сильнее/слабее илши остается на прежнем уровне?

Пока на прежнем уровне... А мне это есть жаль... =(

Хотелось бы познакомиться/подружить ближе/сильнее, если Эми-сан не против.



[19] думаете ли вы, что способны разговаривать со мной о чем угодно и я буду слушать?

Не думаю. =( Что вы будете слушать... Разве что из вежливости.



[20] собираетесь ли вы поместить эти вопросы в свой дневник и посмотреть, что я скажу о вас?

Да я и здесь вам отвечу.

И в дневник это скопирую.

Скопировала.

---

Эми Ольвена игра.

[01] какой бы вы дали мне ник и почему?

Не дала бы. Эми-сан, это - Эми-сан! =З



[02] являюсь ли я на ваш взгляд милым, приятным человеком?

Фффпалне! А неужели вы в этом сомневаетесь?



[03] как давно вы меня знаете?

*считает на пальцах* С лета этого года.



[04] когда и как мы впервые встретились?

Виртуально или реально??? Виртуально - впервые в 2001 году на форуму почившего сайта www.slayers.boom.ru, реально - этим летом )))))))



[05] и каким было первое впечатление?

Эми-сан - сугой. *^_^*



[06] с тех пор ваше мнение обо мне осталось неизменным?

Да! =)



[07] как вы думаете, в чем моя слабость?

Не знаю.



[08] вы думаете, я когда-нибудь женюсь?

"Женюсь"??? Э... может, выйдете замуж???



[09] что делает меня счастливым?

Хорошо выполненная работа, хорошая компания, хороший отыгрыш и пр.



[10] а что - расстраивает?

*робкое предположение* Когда вам одиноко???



[11] что напоминает вам обо мне?

А я о вас и не забываю %)_



[12] если бы вы могли бы мне что-нибудь дать/подарить, что бы это было?

Собственноручно сделанный Гоку. Или солнышко.



[13] насколько хорошо, по вашему, вы меня знаете?

В среднем. То есть, только то, что вы показываете.



[14] когда вы последний раз видели меня?

Этим летом... =(



[15] Хотели ли вы мне когда-нибудь что-нибудь сказать, но не смогли?

И не скажу, вы тогда решите, что я - странная.



[16] думаете ли вы, что я способен убить кого-то?

Нет. Вам его будет жаль.



[17] опишите меня одним словом.

Электровеник. (не бейте меня!!! В хороше смысле!!! Эми-сан - заводная ))))))



[18] наша дружба становится сильнее/слабее илши остается на прежнем уровне?

Пока на прежнем уровне... А мне это есть жаль... =(

Хотелось бы познакомиться/подружить ближе/сильнее, если Эми-сан не против.



[19] думаете ли вы, что способны разговаривать со мной о чем угодно и я буду слушать?

Не думаю. =( Что вы будете слушать... Разве что из вежливости.



[20] собираетесь ли вы поместить эти вопросы в свой дневник и посмотреть, что я скажу о вас?

Да я и здесь вам отвечу.

И в дневник это скопирую.

Скопировала.

---

тестик

Вы родились в… в Непале!



Став буддистским монахом, вы сумели достичь мира в своей душе и давали мудрые советы многим людям. Вы по-прежнему тоскуете по спокойствию, которое дарят горы, и ищите жизненную мудрость.







И кто сказал, что я собираюсь на это остановится?

---

Как довести дракона до истерики.

Как довести дракона до истерики.

(руководство к действию)

Автор: я.



0. Попросите его отредактировать ваш сборник.

1. Не дайте дракону выспаться, а поднимите его ни свет ни заря.

2. Не дайте дракону выпить кофе или чай, если он получит такой стимул, то постарается растянуть удовольствие как можно дольше, и тем временем проснуться, но ваше дело не ждёт!

3. Когда дракон включит компьютер и устроится в кресле, раскритикуйте его одежду и три (можно больше) раза сгоняйте его переодеться, мотивируя это тем, что на улице - зима, а в комнате - холодно.

4. Устройтесь за спиной дракона и смотрите через плечо на монитор.

5. Включите дракону МикрософтВорд.

6. Диктуйте быстро, пока дракон не проснётся, он будет частенько путать клавиши и ошибаться.

7. Критикуйте его за это каждый раз, а так же когда МикрософтВорд заметит ошибку и подчёркнёт её.

8. Исправляйте ошибку вслух, прежде чем дракон поднимет глаза от клавиатуры и сам её заметит. Это внесёт большую путаницу мысли дракона, и он окончательно нерестанет различать клавиши.

9. Каждый раз, как Ворд решит самостоятельно что-нибудь отформатировать без согласия на то дракона, презрительно хмыкайте, типа, ну и эксперт...

10. Посадите рядом с драконом Карю-о, Бога-дракона. Божественная аура будет негативно влиять на компьютер, тот будет виснуть, стонать, пищать, делать что угодно, но не работу.

11. Можете вину за ауру Карю-о, Бога-дракона, свалить на вашего дракона.

12. Если дракон начнёт нервничать, намекните, что неплохо бы выпить валерьянки некоторым неуравновешенным личностям.

13. Если дракон согласится на валерьянку, не вздумайте двинуться с места, пусть сбегает за ней сам!

14. Сядьте ближе, чтобы выбраться из-за компьютера для дракона стало проблемой, и не вздумайте отодвинуться! Пусть чешуйчатый лезет сам. Нафига, спрашивается, ему крылья?

15. Когда он вернётся, спросите, чего так долго?

16. Когда он начнёт править орфографию, возьмите телефон и позвоните подруге. Вам ведь надо обсудить сегодняшнюю тренеровку.

17. Говорите как можно громче!!!

18. Когда всё будет драконом сделано, решите поменять пару раздельчиков местами.

19. А потом измените своё решение.

20. Ворд с удовольствием поучавствует в вашей игре: только что законченное драконом форматирование текста вылетит в трубу!

21. Намекните на криворукость дракона.

22. Посетуйте на то, что зря связались с этим халявщиком! Вы сами сделал бы всё гораздо быстрее и правильнее!!!

23. Напомните дракону, что материться - неприлично! Даже про себя.

Если вам выбили зубы - можете себя поздравить! Вы своего добились.

Если вас просто пнули - повторите весь процесс сначала.

---

Книжки.

Дочитала "12 башен" Ли Юя... Хы... Читать обязательно!!! =З

Чем-то мне это страшно напомнило Ихару Сайкаку "Заветные мысли".

Сидит мужик, рассказывает истории, и при этом страшно стебётся над реальной действительностью... Малаццы! =)))

Классические новеллы - форева ))))))))

Прим.: одна из них китайская (Ли Юй), другая - японская (Ихара Сайкаку).

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Пойду Артемиса Фаула скачаю, а то что-то мне его сильно хвалили... ПаДаЗрИтИлЬнА!!! Надо проверить ))))))))

Неужели он так хорош???



________________________________________________

Тем, кто меня потерял:

Я жива, жива! Только РАБОТАЮ! =З

---

одна из последних лекций

Препод: Ла-ла-ла.... Типа, пишем, дети, методы розничной продажи: 1 Самобослуживание, 2, Обслуживание через прилавок... ну, вы все с этим знакомы.

Все: Оооо... да... ещё бы...

Препод: Ну, тут есть куча разных операций: а. Встреча покупателя, выявление его намерений, предложение и показ товара, помощь в выбор и оказание сопутствующего консульирования...

Все: Ха-ха-ха...

Голос из зала: Это вы по каким магазинам ходите?!

Все: Гыыы...

Препод: Не, я серьёзно. Вот представьте. Приходите вы молоко покупать. А вам из-за прилавка: "Чё вам надо?"... Вы: "Молока", Вам: "Вон там" и показывают на прилавок, где продукт и выложен. Это вот оно и есть, типа, помощь и, типа, показ. Ладно, пишем под "бэ": комплекс услуг, связанных реализацией товара: нарезка, взешивание...

Голос позади меня: А если кофточку пришёл покупать?

Я *безбожно тормозя (нормальное состояние)))*: Ну тогда, "Половину кофточки, пожалуйста"

Все: Гы-гы-гы-гы-гы-гыыы!!!

Препод *недовольно глядя на нас*: ...раскрой, подгонка готового изделия под клиента, расчётные операции, упаковка и выдача купленых товаров...

Голос сзади: "Половину кофточки и упаковать, пожалуйста" ))))))

---

анекдот

***

Нормальные люди когда засыпают считают овец, а фанаты Матрицы - агентов Смитов!!!



***

- Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.

- И ты тоже хорош - ни разу не пришел на похороны.



***

Идет путник по пустыне, еле ползет. Вдруг видит кувшин, думает, напьюсь, а там джин. И говорит:

- Загадывай желание!

- Хочу домой!!!

- Пошли...

- А по быстрее можно?

- Тогда побежали.



***

- Передаем сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует 18 часам московского времени.

Для министра внутренних дел - конец рабочего дня, для начальника райотдела - шесть часов вечера, для рядового состава - большая стрелка вверху, маленькая - внизу.



***

Шел по улице программист, перед ним упал кирпич.

- Тетрис! - подумал программист. :-)



***

Дочка подходит к маме и спрашивает:

- Мама,а как правильно написать ФЛЯКОНЬЧИК или ФЛЮКОНЬЧИК?

Мама немного подумала и говорит:

- Напиши доченька ПИЗИРЕК!





а ещё... я перевела новый фанфик, и ЕСЛИ ПОВЕЗЁТ то Мицура его скоро выложит на мой сайт. ))))))))))) Ждите )))))))))))))

---

Пятнистый дракон.

Да, поменяла я расцветку =)



А всё из-за вчерашнего занятия по айкидо:



ну много ли надо дракону, чтобы кайфануться?

...боги! Как он двигается!

Какая энергия! Какая экспрессия! Какая сила!

Движения словно перетекают одно в другое...

Господи...

Словно вода, словно пантера, замершая в прыжке...

Ты не видишь, как играют мускулы под его кожей - всё скрыто кимоно и хакама, ты чувстувешь это...

...

Хочу двигаться так же!

И БУДУ!

бдыщь!!! ой.... ёёё.....



=D



Ага, так вот, сегодня, еле поднявшись в семь, я (почти без удивления) обнаружила, что на руках у меня от сильных противнических захватов ФИОЛЕТОВЫЕ синяки

Как будто я сидела в карцере, в тяжёлых металлических наручниках...



Пойду лечиться что ли...

---

Электрификация, блин!

Сегодня день такой странный... встала утром - у меня в комнате перегорела лампочка. Пошла на кухню - там погас плафон. А зал вообще порадовал целым феерверком и громким хлопком. Итого сегодня скончались аж три лампочки. И пришлось мне идти в магазин, а потом, притащив стремянку, воображать себя супер-электриком. Ибо папА уехало в командировку, а мамАн сказало, что они-де, Карю-о-сама, и боги горшки не обжигают! Так что - лапы в руки... то есть... Ну вы поняли =)

И как это я не свалилась?

А то последнее время занимаюсь постановкой нового мирового рекорда: три раза за три дня споткнулась об собственные ноги. Много их у меня что ли? =З

---

Жизнь... на но да!

А куда деваться.



____________________________________________________________Печально, но иногда приходится хоронить друзей.

Не думаю, что инет-дневник хорошее место для эпитафий, но...

Олечка. Спасибо за то, что ты была с нами и отдавала нам свой свет и своё тепло.

Мы тебя очень любим.

____________________________________________________________

---

Бутерброды.

Величайшим позволением Эверли, выкладываю это у себя.

Это надо читать!!!



Как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз:

1. «Терминологическое воздействие». После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.



2. «Дублирование активного слоя с последующим переопределением». Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.



3. «Защитное покрытие». На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.



4. «Инверсия с предварительным резервированием». В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.



5. «Своевременный монтаж». Масло намазывается на уже упавший хлеб.



6. «Способ Эйнштейна». Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие «низ» вообще теряет смысл.



7. «Рациональный». Бутерброды с маслом исключаются из рациона.



8. «Постгуманитарный». Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.



9. «Перпендикулярный». Бутерброд намазывается по ребру.



10. «Презумпция невиновности». Бутерброд отмазывается от падения.



11. «Инъекционный». Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.



12. «Замена вида активного слоя». При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

---

Реактивная тяга.

Слуйчай - идиотский.

Как вы знаете (или подозреваете), на улице - зима. Данная зима нас, сибиряков, порадовала зззюткими морозами (сегодня утром было -30). Так вот, идёт один дракон мимо Политеха. А там за ночь благополучно появился свежий, ужасно скользкий наст, к тому же некоторые студенты просто обожают раскатывать свои сапоги, поэтому ходить мимо Политеха - опасно для здоровья.

Но, так как дорога нашей героини (да, героини!!! кто ещё согласится переться в -30 в универ!.. хотя... есть ещё одно слово... на "и" начинается ) прямая и пролегает мимо пресловутого здания, то деваться некуда.

Идёт дракон, идёт... Изображает из себя негурочку - ибо вся в инее. И тут приспичило ему использовать носовой платок по назначению. И, видимо, использование было столь интенсивным, что ноги дракона разъехались, и я благополучно приземлилась на... хвост.

Теперь осталось только как бы извернуться и использовать данную реактивную силу в своих коварных целях: типа, как бы меньше двигать ногами, чтобы добраться до нужной точки. Всё равно ноги не держат...

Ладно, можете смеяться. Я сегодня добрая )))))))

---

Дикая горная коза.

Меее... тьфу!

Ну, типа, это я )))))))

Если кто помнит, то один золотой дракон распускал сопли по поводу контрольной и бухучёта неделю или около того назад. И вот сегодня (о, знаменательный день!) Таки узнала я что получила.

... *многозначительная пауза* ...

ЧЕТЫРЕ!!! Значит, мои шансы получить автомат снова ВОССТАНОВЛЕНЫ!!!

Ах... я счастлива...

Посему поводу Катя скачет



:2jump:



И вообще, это было нечто... 3 великих логистика Телец, Дева и Козерог сидели и вычисляли оптимальное количество грузовых машин и автокаров для металлургического завода. Это надо было видеть: 22 человека сидят и ждут пока 3 решат контрольную. Трое орут, спорят, вырывают у друг друга калькуляторы, бумажки и листки с заданием...

Кое-кто попытался к нам подрулить, чтобы списать... Ох, боюсь у него синяк будет, а Денису (Деве) придётся покупать сбе новый калькулятор. И вообще! Нечего под руку лезть.

Бедный преподаватель впал в каплю и не вылезал из неё до самой перемены.

Ну, в общем, мы всё правильно решили. В общем, как бы, в целом, собственно говоря . Только, по-моему, кто-то не успел списать... Ну и ладно. Знаете какой вывод, лучше решать самому...

Дома.

В тихой и спокойной обстановке.

И почему так нельзя делать?

...

Хотя в компании тоже весело.

---

HELP!!!

Кто-нибудь знает рецепт вкусненького тортика???

---

Пых-пых-пых!!!

Объясните мне, пожалуйста, почему нас считают за таких идиотов???

Звонят мне вчера вечером из Народной Партии иговорят, что, мол, ваш телефон нам выдал компьютер. Не согласитесь ли ответить на несколько вопросов. Ну, я говорю, ладно, задавайте.

Они спрашивают:

-А у вас есть хоть какая-нибудь информация по нашей партии?

-Нет, - говорю. - Не интересовалась.

Тут мне начинают разписывать, что эта партия будет бороться против насилия на телевидении, за отсуствите насилия в детских передачах и прочее. И спрашивают, мол, как вы к этому относитесь. Я, мягко говоря, опешила, а, когда пришла в себя, заявила:

-Ребята (да, я так и сказала), вы что, собираетесь решать этот вопрос отдельно от всего остального??? Да это же малюсенькая частичка социальных проблем. Всё уприрается в это, решите социальные проблемы, и тогда эта разрешится сама собой. Ну какое, нафиг, отсутствие насилия, если жизнь у нас такая???

На другом конце провода помолчали и признали, мол, вы верно говорите. Потом меня продолжили обрабатывать:

-А как вы относитесь к тому, что мы боремся за среднюю заработную плату у гражданина Росси не меньше 20000 рублей и снижение ЖКО на 10%.

Извините за подробность, но я не выдержала и заржала... Ну почему нас считают за таких идиотов? Надо бороться за снижение инфляции. Там у тебя хоть какая зарплата будет, хоть та, какая есть сейчас. Ибо ну будет у тебя твои 20000, а хлеб поднимится до 10000 за булку. И что? Помирать? Счастье не в деньгах, я вам как экономист заявляю.

И ещё один вопрос, а за счёт КОГО или ЧЕГО они собираются сделать такие зарплаты??? Забрать всё с банковского счёта Ходорковского??? Ну-ну, там как раз 2 млрда.

И то же самое я заявила этим "опрашивателям":

-Вы снизьте-ка инфляцию на 10-20%, будет в самый раз нам наши зарплаты.

Короче, нельзя задавать такие глупые вопросы.

Не пойду за них голосовать. И другим отсоветую.

Не нужны нам такие идиоты в правительстве, которые даже в экономике не секут и нас за идиотов держат.

---

АЙ! КИ!! ДО!!!

Ура! Ура!! Ура!!!



Врачи разрешили мне заниматься айкидо!!!



Раньше (летом), стоило мне хотя бы заикнуться о восточных единоборствах, то я получала:

А вчера, поговорила :phone: с врачом и он дал добро!!!

И сегодня я сходила и отзанималась!!!

Вай... вот это чувство...

Великое чувство полного удовлетворения...





*довольна жизнью*



поэтому эта мессага переполнена смайликами. я просто не могу не радоваться!!!