Рисуночное: РР. И тут повесю

08.12.2012 в 21:20

Пишет  .Stargazer.:

"Свет луны его пьянит"... (с)
Простите меня, дети, мне нельзя много работать
Не то чтобы это на флешмоб рисунка, просто заработалась, вылезла на сайт один по мифическим существам, а там была драматичная фраза про эльфов (толкиеновых), что " они пьют свет луны". Наши эльфы-то точно такой фигнёй не страдают, а вот оборотнииии~~~~...
И тут мне стало интересно, как оно будет выглядеть, если Егогешество будет вести себя вот так нести фигню и дефкам приставать



Рисовалось под укурочную песню. Вот эту:

Listen or download Scissor Sisters Kiss You Off for free on Prostopleer

Поэтому, что получилось, то получилось

@темы: Рыцари, Позитив, Рисунки

---

Мишки Тедди 2012 на Тишинке

Немножко фоток с телефона
Уж больно конкретно эти игрухи были милые =)))


Фотографии в альбоме «Мишки Тедди на Тишинке 2012» ragazina.katerina на Яндекс.Фотках

@темы: Рукоделие, Фотографии, Жизнь, Позитив

---

Рукоделие: Выставка медведей Тедди

Ездила сегодня на Тишинку, там не выставка, а чудо. Куча всяких мастер-классов.
Внезапно научилась делать квиллинг-штуки



Просто заболтались с девушкой, продающей всё для квиллинга, а она возьми да покажи как оно делается

@темы: Рукоделие, Жизнь, Позитив

---

Настроение дня

@темы: Жизнь

---

Музыкальное: Скрипка и Кран :D

29.11.2012 в 19:36

Пишет  Gonzzza:

29.11.2012 в 17:16

Пишет  Патсталом:

Знакомо

29.11.2012 в 16:18

Пишет  -SkyNet-:

ролик который сделал мой день

Ну, вы поняли?

@темы: Музыка, Позитив

---

Астрономия: Звезды

06.12.2012 в 11:47

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  король под горой:

Астроном-минутка
Если начать разбираться в созвездиях, окажется, что это не так уж и трудно.

Ковш Большой Медведицы (Ursa Major) - самый легко узнаваемый астеризм. Найти Ковш Малой Медведицы (Ursa Minor) тоже несложно.

Другой хорошо видный астеризм - Большой летне-осенний треугольник.

Немного о других созвездиях, хорошо различимых в начале ночи осенью в наших широтах (примерно Подмосковье).

Двигаясь на восток от Большого летне-осеннего треугольника - еще несколько созвездий, в том числе, зодиакальных.

Возничий и Телец около 5 часов утра. Так же появляются другие интересные объекты, такие как Орион. В декабре его можно видеть уже около 10 часов вечера.

Кстати, на этой неделе в ГАИШе проводятся ежеосенние астрономические наблюдения. Правда, не знаю, что они смогут показать при такой облачности.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Звезды, Астрономия

---

С Баша про меня и мою курсовую :D

xxx: На выходных поиграем)
yyy: ну так то да, только мне пора уже на выходных в другие игры играть..
xxx: Например?
yyy: увлекательная реал игра под названием "курсач"
xxx: Ооо
yyy: она погружает тебя в необъятный мир знаний и головоломок, непредсказуемый поворот событий после каждой формулы
xxx: А игра называется сессия
yyy: сессия это серия игр от компании "универ"

@темы: Жизнь, Позитив

---

Научное

РАСТЕНИЯ - ИСТОЧНИК ЭНЕРГИИ

Растения могут стать новым альтернативным источником энергии. Нидерландские ученые разработали генератор, вырабатывающий электричество из почвы - Plant-Microbial Fuel Cell.

Растения производят органические вещества путем фотосинтеза, при этом 70% неиспользованного материала уходит через корни в почву. Почвенные бактерии перерабатывают органические отходы. Происходит химическая реакция с освобождением электронов. Поместив электроды у корней, можно получать электричество.

Сейчас новый генератор находится на стадии доработки. Его мощность - 0,4 Вт на 1кв.м растений, в будущем планируется получать до 3,2 Вт на 1кв.м. Чтобы обеспечить электроэнергией 1 семью, понадобится около 100 кв.м растительности. При этом растения могут быть любыми, подойдет даже газонная трава.

Плюсы изобретения в том, что оно экономически доступно, экологично, занимает мало места. Новый генератор уже успел стать серьезным конкурентом солнечным батареям в некоторых отдаленных районах. В будущем планируется создать целые энергосистемы на неиспользуемых территориях – например, на болотах. Первые «зеленые крыши», оснащенные Plant-Microbial Fuel Cell, появятся к 2015г.

(с) Наталия Агапова

Интересно, это правда?

@темы: Удивительное рядом, Жизнь, Природа

---

Новогодние Звездные Предсказания :D

У меня появилось время и желание помочь Вам с подарком себе или другим на Новый Год

Что же готовят звёзды в будущем Году?

С удовольствием посмотрю для Вас что говорят звёзды по поводу:
1. Прогноза на год
2. Астрологическаой карты личности
3. Ответа на интересующий Вас вопрос (о работе, об отношениях и пр.)
4. Персонального гороскопа по дням (на день, на неделю, на месяц и тд.) (цена = 30 р/день)

Условия не изменились =) Ознакомиться

Связь со мной можно держать по у-мылу, по е-мылу ([email protected]), по сотовому (Москва [phone], Питер [phone] (с 10-00 до 18-00)).

Оплата моей услуги чисто символическая - 200 рублей (это 10% от минимальной оплаты профессионалу), ведь я ещё не волшебник, а только учусь
Деньги можно перечислить на номер счёта Я.Денег: 410011354790585
Перечислить деньги на счёт в Яндексе можно различными способами: вот так и вот так.

@темы: Астрология, Жизнь, Позитив, Работа

---

Рисовательное: Снег - он такой...

@темы: ди Лан-даун и Ко, Рисунки

---

Билетное =/

Слегка начало подбешивать пидорство компаний по заказу билетов.
Мы заказали билеты на декабрь 10 ноября. Нам пообещали отзвониться 26-го и доставить билеты 27-28. Не позвонили.
Мы сами перезвонили, нам сказали, что у них рухнула база. Обещали доставить 30-го. Не доставили.
Мы позвонили во второй раз и нам сказали "У нас 2000 заказов на сегодня-завтра, а вам нужны билеты на декабрь. Мы вас отодвинули в конец очереди"
Ну не пидоры ли? =(((((

Если они и в понедельник не привезут тут (в этом дайре, я имею в виду) будёт жёсткая критика, включающая в себя ненормативную лексику, относительно одного такого интернет-сервиса.
Мы недовольны и негодуем =(

@темы: Жизнь, Негатив

---

Звёзды: Конца света не будет :D

НАСА сказала, НАСА отвечает!
Тык

@темы: Планеты, Звезды, Жизнь, Астрономия, Позитив

---

И тут перепощу, вдруг кто до СОО Юлы не дошёл и погиб в сугробах :D

01.12.2012 в 10:35

Пишет  .Stargazer.:

"Подарки под ёлочку" начинаются!
Итак, у нас 20 (ровно двадцать!) тем, которые могут нас порадовать.

ТЕМЫ

1. Тема с косплеем Рыцарями героев из популярных на дайри-фандомов (например Наруто, Реборн, Блич, СПН, Шерлок *__*, Мерлин, Соционика не популярный, но интересный)
2. Близнецы, свободная тема С:
3. Зюнька/Жюли, флафф, «тепло зимнего вечера», блики гирлянд в глазах и на коже.
4. Чаепитие Юльчи и Правителем Этерны, вот с тем, который с дядей Хрупом лялякал)) И до романтической линии с которым авторы не успели дорисовать.
5. Новогоднего Велика в одном только халате. Ну это кто могёт. Можно просто красивого Велимира в змее-стайл (в форме оборотня то есть).
6. Смешному и\или романтишному
7. Всему, где будет участвовать господин медведь, Велькин воспитатель.
8. Портрету Луумиса (если кто забыл, это такая сине-желтая птичка-секретарь, за Старейшиной бегала в первой части). Особенно, если в человечьем виде (!!!)
9. Всех семерых лыцарей (восьмерых, если с Имирой) - в виде деток (аж штоб кавай-перекавай )
10. И эльфов всяких разных, и оборотней, и сидов в количестве кто в каком осилит
11. И раз уж начали тему с перевёртышами, хотелось бы на трёх первых лыцарей в пацанячьем виде посмотреть
12. Нарисовать или описать лично-персонального персонажа, которого хотя бы раз по РР придумывал из серии "а вот если я/если бы мне" или "ну вас нафиг, я на Галактионе/РП/Авалоне и тд. живу". Интересно было бы посмотреть на этих самых личных придумок =)))
13. 11 сестёр Подколодных (в смысле - 6 заявленных авторами и пять внезапных нежданчиков на усмотрение творителя))))
14. РР в Кино (начиная от хохм в стиле "Коржикова, переходи на тёмную сссторону" и самого фильма с их участием до полного состава Рыцарей Радуги в кинотеатре но лучше хохмы) Тема примерна близка к "РР косплеят фэндомы"
15. Велькиных папу и маму =)))
16. Велимира Георгиевича в детстве! А если с семьёй- так вообще ом-ном-ном =3
17. Встреча рыцарек с японскими, м, коллегами (сейлор-сенши, героини "Раэрта", Мадока, да что угодно, на авторское усмотрение)
18. Ирис в бальном платье
19. Драббловые зарисовочки на каждый канонный пейринг; веселые, не флаффные, НГшные). А именно: Велимир с Имирой, Ланселот с Паломой и Райен со Сваной.
20. Ввзрослого Родрика, чтобы в полном боевом оперении

Начинаем писать-рисовать весь месяц! Количество работ не ограничено!
Участие исключительно добровольное, для создания праздничного настроения и для подарков самим себе под ёлочку к 1му январю.
Самую последнюю творилку можно выложить 31.12.2012 в 23-59
Ну что, порадуем сами себя и других?

Всем - сюда!

@темы: Рыцари, Писательство, Жизнь, Позитив, Рисунки

---

Весёлое: утренний музыкальный позитив :D

От московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова.

Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением.

Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.
Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
"На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас - мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

@темы: Жизнь, Музыка, Позитив

---

Весёлое: Попугайчики :D

29.11.2012 в 18:36

Пишет  MEG_the_grey:

25.11.2012 в 02:47

Пишет  13-й:

Нарыто на просторах инета.

В качестве предисловия. Старая история, своими словами: Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой.
Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай. - Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?! Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!! Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Нелегка попугаячья жизнь

не вполне нормативно, но из песни слов не выкинуть

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за хуйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал,
- Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше.
Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил,
- Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит? Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.

@темы: Жизнь, Позитив

---

Книги: Новая Детская Книга от Росмэна

Опять они замутили ЭТОТ КОНКУРС - НДК

Не знаю, есть ли смысл участвовать =/
Что-то как-то не верится в победу.
В этот раз во вторую номинацию (для детей постарше) вполне влезут Рыцари Радуги... Но...

@темы: Жизнь, Книги

---

Рисовательное: ДС

УЙДИ УЖЕ ИЗ ГОЛОВЫ, ЗАДНИЦА МОРОЖЕНАЯ!!! МНЕ РАБОТАТЬ НАДО!!!

@темы: Писательство, ди Лан-даун и Ко, Рисунки

---

Ух, ты, денежная магия! :D

26.11.2012 в 19:26

Пишет  MAMA_LAV:

Если вы это читаете, то обязаны перепостить запись у себя в дневе!

В этом году в декабре 5 суббот, 5 воскресений и 5 понедельников.
Dec-12
Mon Tue Wed Thu Fri Sat Sun
31 1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30


Такое бывает раз в 824 года. Китайцы называют это Сумкой Денег. Отправьте всем друзьям, и врагам тоже. По легенде - вам привалят деньги в ближайшие 4 дня. А по Фен-Шуй, если не переслать, деньги не появятся. Я отправляю это с лучшими пожеланиями (кто их, китайцев, знает - а вдруг все верно?!). . .

@темы: Удивительное рядом, Жизнь, Позитив

---

Книжно-магическое: Школа в Кармартене

Школа в Кармартене реально существует

Между прочим, реально существующий The University of Wales Trinity Saint David под эгидой Уэльского университета включает в себя School of Archaeology, History and Anthropology и вот там изучается астрология

И адресок у них такой, совершенно замечательный, который ни с чем перепутать нельзя:
Carmarthen Campus
University of Wales
Trinity Saint David
Carmarthen Campus
Carmarthen
SA31 3EP
Tel: [phone]

@темы: Астрология, Жизнь, Учёба, Книги, Позитив

---

Видео: 300 Спартанцев против 3 богатырей :D

*сидит и плачет от смеха*

@темы: Кино, Позитив