Тупая собака спрашивает...

"А что обначают 3 полоски?"
Тупой вопрос, неужто непонятно, что это - Аддидас!
Две полоски - лыжня...

Лучше бы спросил, что значит одна полоска... О_о

---

Анек про профессора Ламмуса

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
-Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
-Да? И что же это за интересный случай?
-Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.


Гыгыгы, хороший у Рика дедушка XDDD

---

Кто про что, а Брыся про хавку =З

Муся приехала, ми её встретила пирогом и компотом из черноплодки (пасиба, Ксеня-ня! =З)
А сегодня ми дрых полдня, а обедом меня угощала муся =)
Как приятно, как вкусненько... =^_^=

А сейчас солнушко... Пойду что ли гулять =З
Надо набраться сил перед рабочей неделей =)

---

Словообразовательное

Чуть было вместо "метеочувствительные" не написала "медиачувствительные" XD

---

Ой, нимагу: тестег

Пустыня II расскажет тебе о том, кто ты есть на самом деле...
(рекомендуется сначала пройти тест)

Мой результат

Брыся, твой результат следующий:

Насколько ты защищен:
трусы

Насколько общителен:
ограблю!

Твои представления о смерти, жизни и сексе:
Дыра, снег, мясо

Открыта ли твоя душа:
Открыт
Пройти тест

---

Порвалось...

Любимое гранатовое ожерелье...

---

Непонятные перепады весь день

То падаю с температурой, то встать не могу от слабости...
А всё давление...
Тяжело сегодня.

---

Тепло дали на работе...

...мрррмрррмррр... Так даже болеть приятнее =З

---

Сюжетное! XDDD

26.09.2008 в 10:48

Пишет  MEG_the_grey:

24.09.2008 в 20:53

Пишет  Модо:

От Л. Горалик
"10 СПОСОБОВ УКРЕПИТЬ СЮЖЕТ".

Итак:

1. Старайтесь убивать всех, от кого надо избавиться, в начале повествования, а не в конце. То есть до того, как они окончательно осточертеют читателю. Помните - вы здесь на для того, чтобы исполнять его волю, а для того, чтобы пробуждать его чувства.

2. Если хоть один персонаж говорит что-нибудь перед смертью (особенно - если его фраза обрывается на полуслове, если он манит к себе кого-нибудь скрюченным пальцем, если зачин его слов - "Скажите жене, что...", если он давится кровью, но все равно стремится к самовыражению, - словом, почти при любых обстоятельствах) - или оставьте его в живых, или заткните ему пасть. Найдите другой способ предачи тайного знания. Подметное письмо и то лучше. В крайнем случае - пусть скажет то, что ему так уж необходимо сказать, после смерти. Вы, небось, по-любому планировали вытащить его из могилы пару-тройку раз.

3. Если он видит ее в объятиях другого и после этого ни разу с ней не заговаривает (топится, вешается, уезжает в Караганду или кончает с собой еще каким-нибудь способом), и при этом им обоим больше двенадцати лет, - всё не очень хорошо. Если им меньше двенадцати лет - все отлично, переходите к сексу между любыми двумя (тремя, одним) из вышеуказанных персонажей. Вас посадят, но вы прославитесь.

4. Кстати, про секс. Если вы только можете не писать про секс - не пишите. Поверьте, с точки зрения сюжета секс описания секса, за редкими исключениями, большой роли не играют. Если герой и героиня вошли в спальню, а потом вышли из спальни, ваш читатель вряд ли подумает, что они там эграли в "Эрудит". Он догадается, что у них был СЕКС. Даже если вы не упомянете слово СЕКС, он все равно решит, что у ваших героев был СЕКС. Хуже того, - даже если они оба будут настаивать, что никакого СЕКСА у них не было, читатель все равно ни на секунду не усомнится, что у них был СЕКС. СЕКС! СЕКС! СЕКС!

5. Если вы описываете бизнес, - ради Бога всевышнего, найдите кого-нибудь, кто когда-нибудь работал хотя бы подавальщиком кофе в большой компании, и спросите, каким языком и каким тоном люди в сфере бизнеса говорят о бизнесе. Поверьте, если кто-нибудь говорит кому-нибудь: "Мы построили график наших приходов и расходов и увидели, что через три дня нашу компанию ожидает крах", - поверьте, эти люди кого-то разводят. Кажется, вас.

6. Помните - время необратимо. Даже если вам это очень некстати, Вселенная продолжает разбегаться, когда вы пишете свое великое произведение, и одному лишь Господу Богу дано делать бывшее небывшим. Поэтому проверьте, всегда ли тот, кто ушел, пришел, а тот, кто пришел - ушел. Вы себе даже не представляете, сколько лишнего народу топчется почти на каждой странице большинства романов. А между тем достаточно помнить, что если кто вышел из точки А и отправился в точку Б, то в точке А его больше нет, а его неприбытие в точку Б может иметь место только в крайних обстоятельствах, о которых читателю необходимо сообщить.

7. При выходе из поезда не забывайте свои вещи. Ваших персонажей это тоже касается. Если кто вошел в поезд (самолет, звездолет) весь в багаже, то именно в нем он и должен выйти обратно. Ежели у кого во рту интубационная трубка, то "неожиданно заговорить" он не может (хотя идея смешная). Ежели кто с собачкой, то прежде, чем пойти поплавать, собачку надо или пристроить, или утопить. Если вы русский писатель - то лучше утопить, конечно.

8. А с другой стороны - не носитесь вы так с их, персонажей, вещами. Если дама утерла нос кружевным платочком, не надо полчаса пристраивать его то на ручке портшеза, то в нагрудном кармане героя, то на батарее. Сопли себе и сопли, тихонечко их куда-нибудь запихните. Да, кстати, про трубку вашего героя: выплюньте вы ее, Бога ради. Откуда он ее взял? Зачем он с ней выпендривается? На каких малолеток пытается произвести впечатление? Ему, понимаете, пижонить, а вам эту трубку то "перекладывать справа налево", то "раскуривать", то "выбивать", то еще чего похуже. Не нужна ему трубка. Если у него так уж сильно выражена оральная фиксация, - дайте ему чупа-чупс. Конфету съел, палку выбросил.

9. Если у вас в сюжете есть Мудрец (Учитель, Наставник, Всесгалактический Совет Высших Мудрецов и прочие просветленные квазигуру) - это уже не очень хорошо. Но если в конце повествования он (они, Они, ОНО) сообщает Герою, что начинать надо было с Е2-Е4, - это прямо очень, очень нехорошо. Если вам так уж хочется, чтобы Герою сообщили что-нибудь мудрое, - пусть Квазигуру сообщат ему, что у него, между прочим, детишечки голодные дома плачут, пока он тут шастает.

10. Кошка лишняя. Собака почти наверняка лишняя.

ucheba-book.livejournal.com/3806.html

---

А ещё у ми температура...

...И я никуда сегодня вечером не еду =(

---

И я туда же =З

Тот самый фмоб про резюме

Брысь Длиннохвост

Имя: Брысь Длиннохвост Желаемая должность: настройщик очистных сооружений Занятость: минимальная Желаемый оклад: 836 000 у.е. Год рождения: 1724 Место рождения: Хорезмская область Образование: сомалийский университет выращивания легированных монокристаллов кремния, факультет спелеологической топосъёмки. Языки: таитянский , черногорский Начало профессиональной деятельности: 5 лет Опыт работы. 1738. Компания: Daddy Cool Association. Должность: тюремный надзиратель. Должностные обязанности: Понять рубильник, Покрасить ёршик. 1741. Компания: Light My Fire Gesellschaft. Должность: Limited. Должностные обязанности: Съесть мясокомбинат, Скомкать изюм. 1744. Компания: АО КПСС. Должность: шлакозаготовщик. Должностные обязанности: Поцеловать эскалатор, Наградить эскалатор. 1747. Компания: Ладно Limited. Должность: конвертер механической игрушки. Должностные обязанности: Завязать маньяка, Ослепить маргаритку. Научные публикации. Репрезентативное растворение генетических методов в судебной медицине в контексте газотурбинных установок Гуманистическое паразитирование парадоксальных эмоций в структурах интеркалированных соединений фторированного графита Прогрессирующая вибрация частной собственности в традициях R-функций Статьи. We will Rock You White Light / White Heat В воплях дракона Ладно Кувшин в лоскутках Хобби и увлечения: Метагалактическое решение, Ожоговое удвоение. Вредные привычки: Историческое развитие. Громкость: 217 Дб. Частота: 419 Гц. Пищевая ценность: 710 Ккал. С моих слов составлено верно. Нач. отдела кадров Нерон Ромбурианов.

Пройти тест!

Дааа... вторая работа была самая любимая XDDD

---

Сегодня приснилось...

Что ходила выбирать ёлку...
Взала маленькую, пушистую ёлочку с ровненькой верхушкой, как раз для игрушечной звёздочки.

Новый Год, однако, на носу....

---

Дынько!

Охохохохохохоооо!!!

---

За что люблю One Piece

Это за позитив и за то, что хоть и равки без субов, и что нихонниша я не знаю, а всё понятно XDDD

@настроение: Кайзоку о оре ва нару! XDD

---

*Истерическое хихиканье*

Неее, РО сожрало мой мозг XDDD
Итак, сначала был "Фиктивный Брак", потом - "Эффективный", а как итог - "Аффективный"...
Семья Пикколо рулит XDDD

Пристрелите их! XDDD

---

Анек, очень про меня XDDD

"Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

---

Сушками баловались со Стаськой...

Умням-мням-мням!
Вкусненько! XD

Кис, ми тебя лю! =З

---

Мда. Вечер испорчен.

Пойду всех убивать.

---

И рабочий анегдотег

***
Врач проверяет новобранца:
-Сядьте на этот стул.
Парень сел.
-Вы свободны.
-Как, вы же меня еще не осмотрели!
-А чего тебя осматривать? Твои уши услышали команду, твои глаза рассмотрели стул и у тебя хватило ума исполнить приказ. Свободен, я сказал!

---

Снова сменила название дайря...

Ибо Брысятина замерзает...
Всё-таки на лапках у меня меха меньше, чем на том же хвосте. Хвот не мёрзнет, а вот лапоньки...
*завернулся буквой "зю" на рабочем месте*