Сны и звёзды — @дневники: асоциальная сеть

пятница, 26 сентября 2008

12:55

Тепло дали на работе...

Quaeris, respondo ("Ты спросил, я ответил" лат.)

...мрррмрррмррр... Так даже болеть приятнее =З

URL

12:53

Сюжетное! XDDD

Quaeris, respondo ("Ты спросил, я ответил" лат.)

26.09.2008 в 10:48

Пишет MEG_the_grey:

24.09.2008 в 20:53

Пишет Модо:

От Л. Горалик
"10 СПОСОБОВ УКРЕПИТЬ СЮЖЕТ".

Итак:

1. Старайтесь убивать всех, от кого надо избавиться, в начале повествования, а не в конце. То есть до того, как они окончательно осточертеют читателю. Помните - вы здесь на для того, чтобы исполнять его волю, а для того, чтобы пробуждать его чувства.

2. Если хоть один персонаж говорит что-нибудь перед смертью (особенно - если его фраза обрывается на полуслове, если он манит к себе кого-нибудь скрюченным пальцем, если зачин его слов - "Скажите жене, что...", если он давится кровью, но все равно стремится к самовыражению, - словом, почти при любых обстоятельствах) - или оставьте его в живых, или заткните ему пасть. Найдите другой способ предачи тайного знания. Подметное письмо и то лучше. В крайнем случае - пусть скажет то, что ему так уж необходимо сказать, после смерти. Вы, небось, по-любому планировали вытащить его из могилы пару-тройку раз.

читать дальше3. Если он видит ее в объятиях другого и после этого ни разу с ней не заговаривает (топится, вешается, уезжает в Караганду или кончает с собой еще каким-нибудь способом), и при этом им обоим больше двенадцати лет, - всё не очень хорошо. Если им меньше двенадцати лет - все отлично, переходите к сексу между любыми двумя (тремя, одним) из вышеуказанных персонажей. Вас посадят, но вы прославитесь.

4. Кстати, про секс. Если вы только можете не писать про секс - не пишите. Поверьте, с точки зрения сюжета секс описания секса, за редкими исключениями, большой роли не играют. Если герой и героиня вошли в спальню, а потом вышли из спальни, ваш читатель вряд ли подумает, что они там эграли в "Эрудит". Он догадается, что у них был СЕКС. Даже если вы не упомянете слово СЕКС, он все равно решит, что у ваших героев был СЕКС. Хуже того, - даже если они оба будут настаивать, что никакого СЕКСА у них не было, читатель все равно ни на секунду не усомнится, что у них был СЕКС. СЕКС! СЕКС! СЕКС!

5. Если вы описываете бизнес, - ради Бога всевышнего, найдите кого-нибудь, кто когда-нибудь работал хотя бы подавальщиком кофе в большой компании, и спросите, каким языком и каким тоном люди в сфере бизнеса говорят о бизнесе. Поверьте, если кто-нибудь говорит кому-нибудь: "Мы построили график наших приходов и расходов и увидели, что через три дня нашу компанию ожидает крах", - поверьте, эти люди кого-то разводят. Кажется, вас.

6. Помните - время необратимо. Даже если вам это очень некстати, Вселенная продолжает разбегаться, когда вы пишете свое великое произведение, и одному лишь Господу Богу дано делать бывшее небывшим. Поэтому проверьте, всегда ли тот, кто ушел, пришел, а тот, кто пришел - ушел. Вы себе даже не представляете, сколько лишнего народу топчется почти на каждой странице большинства романов. А между тем достаточно помнить, что если кто вышел из точки А и отправился в точку Б, то в точке А его больше нет, а его неприбытие в точку Б может иметь место только в крайних обстоятельствах, о которых читателю необходимо сообщить.

7. При выходе из поезда не забывайте свои вещи. Ваших персонажей это тоже касается. Если кто вошел в поезд (самолет, звездолет) весь в багаже, то именно в нем он и должен выйти обратно. Ежели у кого во рту интубационная трубка, то "неожиданно заговорить" он не может (хотя идея смешная). Ежели кто с собачкой, то прежде, чем пойти поплавать, собачку надо или пристроить, или утопить. Если вы русский писатель - то лучше утопить, конечно.

8. А с другой стороны - не носитесь вы так с их, персонажей, вещами. Если дама утерла нос кружевным платочком, не надо полчаса пристраивать его то на ручке портшеза, то в нагрудном кармане героя, то на батарее. Сопли себе и сопли, тихонечко их куда-нибудь запихните. Да, кстати, про трубку вашего героя: выплюньте вы ее, Бога ради. Откуда он ее взял? Зачем он с ней выпендривается? На каких малолеток пытается произвести впечатление? Ему, понимаете, пижонить, а вам эту трубку то "перекладывать справа налево", то "раскуривать", то "выбивать", то еще чего похуже. Не нужна ему трубка. Если у него так уж сильно выражена оральная фиксация, - дайте ему чупа-чупс. Конфету съел, палку выбросил.

9. Если у вас в сюжете есть Мудрец (Учитель, Наставник, Всесгалактический Совет Высших Мудрецов и прочие просветленные квазигуру) - это уже не очень хорошо. Но если в конце повествования он (они, Они, ОНО) сообщает Герою, что начинать надо было с Е2-Е4, - это прямо очень, очень нехорошо. Если вам так уж хочется, чтобы Герою сообщили что-нибудь мудрое, - пусть Квазигуру сообщат ему, что у него, между прочим, детишечки голодные дома плачут, пока он тут шастает.

10. Кошка лишняя. Собака почти наверняка лишняя.

ucheba-book.livejournal.com/3806.html

URL записи

URL

вторник, 23 сентября 2008

18:07

А ещё у ми температура...

Quaeris, respondo ("Ты спросил, я ответил" лат.)

...И я никуда сегодня вечером не еду =(

URL

18:07

И я туда же =З

Quaeris, respondo ("Ты спросил, я ответил" лат.)

Тот самый фмоб про резюме

Брысь Длиннохвост

Имя: Брысь Длиннохвост
Желаемая должность: настройщик очистных сооружений
Занятость: минимальная
Желаемый оклад: 836 000 у.е.

Год рождения: 1724
Место рождения: Хорезмская область
Образование: сомалийский университет выращивания легированных монокристаллов кремния, факультет спелеологической топосъёмки.
Языки: таитянский , черногорский
Начало профессиональной деятельности: 5 лет

Опыт работы.

1738. Компания: Daddy Cool Association. Должность: тюремный надзиратель.
Должностные обязанности: Понять рубильник, Покрасить ёршик.

1741. Компания: Light My Fire Gesellschaft. Должность: Limited.
Должностные обязанности: Съесть мясокомбинат, Скомкать изюм.

1744. Компания: АО КПСС. Должность: шлакозаготовщик.
Должностные обязанности: Поцеловать эскалатор, Наградить эскалатор.

1747. Компания: Ладно Limited. Должность: конвертер механической игрушки.
Должностные обязанности: Завязать маньяка, Ослепить маргаритку.

Научные публикации.

Репрезентативное растворение генетических методов в судебной медицине в контексте газотурбинных установок

Гуманистическое паразитирование парадоксальных эмоций в структурах интеркалированных соединений фторированного графита

Прогрессирующая вибрация частной собственности в традициях R-функций

Статьи.
We will Rock You
White Light / White Heat
В воплях дракона
Ладно
Кувшин в лоскутках

Хобби и увлечения: Метагалактическое решение, Ожоговое удвоение.
Вредные привычки: Историческое развитие.
Громкость: 217 Дб.
Частота: 419 Гц.
Пищевая ценность: 710 Ккал.

С моих слов составлено верно.
Нач. отдела кадров
Нерон Ромбурианов.

Пройти тест!

Дааа... вторая работа была самая любимая XDDD

URL