Виктори

Послала.

Заявку Туда

---

Ещё пара анекдотов

***

17 век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник.

Где-то около полуночи он выходит к страшного вида огромному замку,

над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего - дождь, гроза

надо где-то ночевать... Тяжеленную дверь ему открывает горбатый

одноглазый дворецкий с маленькими клыками. Ну, в общем, покормили его

там, дали сухую одежду. Время ложиться спать, дворецкий проводит его

в самую мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу

и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач...

Пока дворецкий расстилает кровать, путник осматривает комнату

и со страхом в голосе спрашивает:

- Интересно, а в этой комнате никогда не происходило чего-нибудь

удивительного?

Дворецкий:

- Да было разок... Помнится, лет 10 назад путник, который здесь

ночевал, утром проснулся живым.



***

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.

- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.

Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими

бутербродами...



***

Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою

речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:

- Как вы думаете, что мне за это будет?

- Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.

- И что за выбор?

- Между постоянным и переменным током.



***

Билл Гейтс:

"Упавшие акции "Майкpософта" можно пеpезапyстить с инсталляционной дискеты".



***

ЭКЗАМЕН В ЛИКЕРО-ВОДОЧНОМ ТЕХНИКУМЕ.

Перед преподавателем стоит батарея стаканов.

Заходит студент.

Преподаватель (уже подвыпивший):

- Т-т-тяните б-билет!

Студент (берет стакан,отпивает):

- Портвейн.

П (пробует и возражает):

- Не-п-п-правильнo! Два! Следующий!!!

С2 (пробует):

- Виски!

П: - Н-н-нет! Два! Следующий!!!

С3 (отхлебывает):

- Водка!!!

П: - П-п-правильно!!! Сколько градусов???

С3 (отпивает):

- 38 градусов +/- 0.4%

П: - П-п-правильно!!! Где разливалась???

С3: - Сухово-Копытово, Цех-2, Линия-1, Вторая смена, 28.04.96г.

П: - П-П-ПРАВИЛЬHО!!! Давай зачетку!!!

С3 дает.

П (открывает):

- @$#*&@%!!! ОПЯТЬ СТУДЕHТЫ ПОЛИТЕХА HА ХАЛЯВУ БУХАТЬ ПРИШЛИ!!!

---

Субботнее

...А возглас про "Мы стоим у самого КРАЯ!" (имелось в виду - края сцены) был в субботу на репетиции воспринят однозначно.

У нас с Дилькой - громким ржачем, а у Оки - громким стоном.



Обкрайним всех!

@настроение: Небоход хочу... *_*

---

О переездах =З Анекдот ;)

Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу: а нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию. А что, пожалуйста, и сваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям.

Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой. Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу:

-А нельзя ли мне в ад на недельку.

А что, пожалуйста. А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу: а нельзя ли мне в ад навсегда. Да пожалуйста,говорит Бог. Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться.

Мужик и кричит Богу:

- Ты что наделал?!!

- А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.





И к сожалению, всё правда

---

А ещё...

...я вчера купила чёрный маркер и замазку и доводила напильником вот это художество...

Похоже, я всё только запортачила Т_Т

Я не умею рисовать! И учиться не хочу

---

А был ли мальчик? (с)

Речь пойдёт о выходных...

В общем, вроде бы что-то такое промелькнуло, но я не уверена и утвержать, что оно БЫЛО не берусь



В пятницу спасибо за пазитифф: Ди, Оке, Диле и Юльче. Бо... я бы не выжила на учёбе в субботу.

В субботу спасибо за пазитифф: Рыцарькам (Мю и Харуке), Феризе и Базе Красных Песцов (Тарису, Хиро, Алине, Оке и Дильке)

Воскресенье вроде было... О чём несомненно свидетельствуют новые подбойки на ботинках =З И толпа новых учебников (мои денюжки ). И настольная лампа =З И недоделанное домашнее задание по учёбе. Бо к восьми вечера я благополучно погибла и признаков жизни не подавала *_*

К сожалению, мне не хватило времени на всё, что было запланировано.



Зато сегодня под утро (ночью-то опять были нехилые приключения... И похоже, я опять кого-то замочила...) снился потрясающий сон: всё моё дорогое любимое семейство занималось своими любимыми делами - кто-то ворчал, кто-то ныл, кто-то (простите за выражение) обсирал всех остальных и выставлял себя в лучшем свете, кто-то привычно от этого страдал, а я сидела и фигела: "Ну как же им не лень этим заниматься?" *_*

Потом я плюнула и пошла дирижировать хором. Песня была на 4 четверти, так что махать было удобно. Что-то "высокохудожественное" про соловьёв, ночь итдитп. И тут на мобилки начали приходить СМСки от Фрэнсис... Три штуки подряд! А я ж не могу отвечься - я дирижирую! А потом она позвонила, и я проснулась =З



Френсис, колись, чего ты от меня хотела =З

---

Ода колбасе!

"Ода"



Как ты прекрасна, колбаска, о да!

Ты самая лучшая в мире еда!

Твой запах и вкус я не в силах забыть!

Хожу я в раздумьях: тебя б мне добыть...



На свете нет больше подобной еды.

Тебе кулинары писали труды!

Копчёность! Варёность! И даже паштет!

Тебя не затмит это, сотня раз нет!





Вот... меня доконали...

*_*

---

=)

Слопала целую шоколадку!

Целую неделю её мучила, наконец - доела.



А теперь у меня наступит кариес!

---

Одиссея капитана Блада

Перечитать надо. Саббатини лежит тут



Последний раз я перечитывала Морского Ястреба и Скарамуша... *_* Как это давно было *_*

---

Опять офисное

Девять утра. Шэфа нет. В офисе звонит телефон с шефского стола. Я дотягиваюсь, поднимаю трубку:

-Доброе утро!

Женский голос:

-Здрасьте! Позовите, пожалуйста, Романа...

Передаю ему трубку. Ромка:

-Кто это?

-Дама какая-то...

-Какая дама может быть в девять утра?.. - в трубку, - Да? ...Привет, мам!

---

И ещё пыч =)

.Лис младший., у меня такое чуЙство, что я знаю, откуда ты сюда пришёл Точнее, от кого



Добро пожаловать =З

---

Об офисах

Буквально 5 минут назад Роман (один из специалистов нашего родного маркетингового отдела) читает пояснение, пришедшее по мылу, о том, как найти нужное здание.



Дословная выдержка:

..."улица ...блаблабла... ...высокое здание. Стоя лицом к нему направо будет детская площадка. Там располагается наш офис. Мы будем ждать вас там..."



Деловая переписка, блин!

---

Анекдот лингвистический

Беседуют англичан, француз и русский.

Говорит англичан: Well, у нас произношение трудное. Мы говорим "Биргингхэм" а пишем "Birgingham(Биргингхам)".

На это француз: О-ля-ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux" (Бордеаукс).

Говорит русский: Против нас это пустяки. Мы говорим "Че? Що?" а пишем "повторите

пожалуйста".

---

Анекдот экономический

Что такое на языке нашего правительства "благоприятная социально-экономическая обстановка"? Это когда даже в провинции есть что спиздить.

---

Анекдот о МЯСЕ *_*

В мясной лавке.

- Что желаете, мадам?

- Выpежьте мне, пожалyйста, кyсочек мяса, чтобы он гаpмониpовал с синими и зелеными цветочками на моих таpелках.

---

Пиратский анекдот

Не могла не уволочь сюда!

Мине хорошо!





Стук в дверь.

– Кто там?

- Стража Ночи!

- Ну и что?

- Ну и ВСЕ!!!

---

Одиссея капитана Блада

Ура! Продолжаем пиратскую тему! =З

Запись от 19 октября 2006 года от Рождества Христова.

Сия ссылка была реквизирована нами у нашего любезного близнеца, г-на Electronic Elric'a.

Я не смог сдержать своего интереса и прошёл этот прелюбопытнейший тест.



Результат не оставил меня равнодушным, и я, пожалуй, оставлю его здесь:

Поздравляем, Вы - Бертран д'Ожерон!

Губернатор, высокопоставленный человек, Вы в то же время не обыкновенный чиновник, лишенный всякого воображения и не видящий дальше собственного кармана. Вы - эстет. Все, за что Вы беретесь, будет исполнено на совесть и с такой элегантностью и изяществом, что приятно будет посмотреть. Работа для Вас - удовольствие, потому что и о создании максимально комфортных условий для самого себя Вы не забываете. Вы деликатны и осторожны в общении со всеми, Вам не свойственны агрессия и стремление задеть или обидеть. У Вас великолепный вкус к прекрасному, находчивый ум и способность тонко разбираться в людях и их настроениях. Вы хороший друг, и хотя Вы постараетесь, чтобы дружба принесла Вам пользу, Вы благородны и не останетесь в долгу перед тем, кто помог Вам.

---

Анекдот

ПОВЕДЕНИЕ БОЙЦА ПРИ ЯДЕРНОМ ВЗРЫВЕ:

1. Вопрос: Как держать оружие во время ядернного взрыва?

Ответ: На вытянутых руках,чтобы раскаленный металл не капал на казенные сапоги.

2. Вопрос: Почему у противогаза гофрированный шланг?

Ответ: Чтобы при ядерном взрыве голова бойца далеко не отлетела.

3. Вопрос: Нужно ли отворачиваться во время ядерного взрыва?

Ответ: Нет,больше Вы такого никогда не увидите.

4. Вопрос: Что обязан сделать боец во время ядерного взрыва?

Ответ: Превратиться в ядерное облако и медленно направляться в сторону противника.





А можно меня убить прям щаз? Т_Т

@настроение: Настроение хорошее, самочуйствие - ужасное!!!

---

Консистенция котов

Взято у мадам Тайны, с которой поделилась некто Рассвет.

Консистенция котов

Консистенция котов



Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.

Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.

Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.

Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.



Дуальная природа котов

Коты могут становиться то волной, то частицей.

Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется.

А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.



Счетность котов

Целым числом не выражается.

Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. Ноль - это если кот потерялся.

Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.

Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.

Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот.

Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.

Такое простое, казалось бы, существо. а совершенно не поддается счету.



Сущность котов

Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой.

Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем.



Асимметричная природа кошек

Коты бывают мужские и женские.

Женские кошки очень интересуются косметикой. Людят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.

Мужские коты людят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.

Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.



Эмпирические исследования

Проведем эксперимент.

Возьмем, к примеру, кошку.

Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу?

Вывод: кошки - прекрасное оправдание собственной лени.

Возьмем кота.

Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.

Вывод: в следующий раз надеть перчатки.



Как вырастить себе кота

Кота можно вырастить практически из ничего.

Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.

И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь.

Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо.

И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.

Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть - ворчать и упираться. *комм. от Брыся. Ну и пусть себе упирается. Берёшь, садишься сверху и все упирательства будут подавлены *

И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали.



Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо.

О, даааа =З

---

Исссдевательсство! =(

Уже 5-й пост в избранном о винограде! О том, как его смачно уписывают и тд и тп...

*горький плач* Я ж тоже хочу! Т_Т



Щаз как в отместку накатаю "Оду Колбасе" или котлетам там... или тефтелькам...

@настроение: Винограду мне...